Анекдоты про грузчиков

У одного грузчика прямо во время переезда случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: 

— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. 

— А это что значит? 

— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген. 

— Куда-куда прийти? 

— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: 

— Я прекращаю работать! 

— Что, нашел себе другую работу? 

— Еще лучше — я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

                                                                 ***

Переезд интеллигентной еврейской семьи Грузчики носят книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль. 

Старший грузчик с надеждой спрашивает: 

— А рояль, что, тоже? 

— Ну конечно, конечно, — отвечает мать семейства. 

И тут грузчик срывается: 

— Ну -ля, не могли что ли на скрипке играть научиться???

***

Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать — пошел устраиваться на работу. Нашел только вакансию грузчика. И вот как то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс — Двухтысячное. 

Бригадир — Филонишь, гад. Девяносто восьмое.

***

— Жора, принесите маме сигарету. 

— Мама, я таки шо вам, грузчик — сигареты разносить? 

— Триппер по Дерибасовской разносить — это ты грузчик!

Объявление: "Грузчики-адвокаты!!! Перевезем вас в любое, указанное вами место, докажем ваши права на жилплощадь прямо во время переезда!!! Обращаться в тренажерный зал или по телефону 122-23-32"

***

Почему на Всемирной распродаже мозгов стоимость одного килограмма мозгов политика - 20000 $; Ученого - 50000 $, а стоимость ста граммов мозгов грузчика 100000 $ ? 

- А вы представляете, у какого количества грузчиков нужно изъять мозги, чтоб набрать хотя бы сто граммов?

***

Объявление. 

"Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕжелательно!"

***

Самый короткий анекдот про грузчика: 

"Грузчик - еврей"

***

Сегодня в восемь часов утра, грузчик Флаконов сделал открытие века... Через минуту он открыл второе веко.

Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе домой

на 12-й этаж. На седьмом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу:

- Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался. 

Заяц и говорит:

- Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды 

перепутали.

- Алло, пожарная часть? 

- Да, какие проблемы? 

- Понимаете ли, мы с мамой совершили родственный обмен квартирами...

- Ну? 

- И у нас сейчас получается как бы одновременно два переезда...

- А причем тут мы? 

- Но ведь два переезда равны одному пожару...

- Диктуйте адрес, выезжаем.

У одного грузчика прямо во время переезда случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: 

— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. 

— А это что значит? 

— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген. 

— Куда-куда прийти? 

— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: 

— Я прекращаю работать! 

— Что, нашел себе другую работу? 

— Еще лучше — я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

- Это вы продаете пианино?

- Да. Но с одним условием.

- С каким?

- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:

- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и 

т.д., так что ты посуду за собой сам мой.

- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж

поднимать.

Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать — пошел устраиваться на работу. Нашел только вакансию грузчика. И вот как то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс — Двухтысячное. 

Бригадир — Филонишь, гад. Девяносто восьмое.

Переезд интеллигентной еврейской семьи Грузчики носят книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль. 

Старший грузчик с надеждой спрашивает: 

— А рояль, что, тоже? 

— Ну конечно, конечно, — отвечает мать семейства. 

И тут грузчик срывается: 

— Ну мля, не могли что ли на скрипке играть научиться???

Объявление: 

"Приглашаются грузчики для интересной работы."

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Объявление: "Трезвые грузчики!!! Обращаться ежедневно с 9-00 до 10-30

.

Роем траншеи любой длины и профиля. Недорого и быстро. Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева. 

Принимаем заказы на убийство старшины Абдуллаева. Обращаться в в/ч 10130, спросить любого.

Бухие грузчики привезли мебель на хату мужику. Мужик: 

- А этот шкаф в дверь пройдет? 

Грузчики, переглянувшись, дружно запевают: 

- Всёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё пройдет.... , и печаааааль и рааааадость…

Объявление провайдера: Бригада опытных грузчиков с высшим образованием доставит TCP-пакеты строго по протоколу, точно по указанному IP-адресу.

Идет грузчик по одесскому порту. Смотрит - стоят другие грузчики, водку пьют. Подошел к ним. Ему, как положено - стакан водки. Он выпил, глядит по сторонам, ищет закуску - ничего нет. Только на ящике на газетке косточка от маслины. Ну, он схватил ее, проглотил. А ему - в морду - ты че, блин, сюда обжираться пришел? Пососал, положи, дай другим закусить!

Заказчик на переезде предлагает запыхавшемуся грузчику: 

- Выпьете что-нибудь? 

- Нет, спасибо, не хочу. 

- Может быть чаю? 

- Я не пью чай. 

- Кофе? 

- Я не пью кофе. 

- Виски с содовой? 

- Я не пью содовой.

Грузчики пришли на переезд, сидят, подходит заказчик, спрашивает: 

- Ну, как? 

- Плохо, но работать еще нельзя... 

- Ну ладно, нельзя так нельзя. 

Отошел. Через час снова подходит: 

- Ну, как? - спрашивает. 

- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

Новость:

Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: 

-Мужчина, у Вас магазин открыт. 

И глазами показывает на нужное место. 

Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: 

-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? 

-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

Так муж сказал 

Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи. 

Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке: 

- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? 

- Да, конечно. 

Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет...... 

Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем. 

- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит. 

Тот тоже подходит к хозяйке. 

- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? 

История повторяется..... 

Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают. 

Шофёр бежит к хозяйке. 

- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? 

- Да, конечно. 

Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему. 

Шофёр в недоумении. 

- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому? 

Хозяйка отвечает: 

- Мне муж утром так сказал: "Шофёру дать деньги, а грузчикам *сосать".